Pour bokou! Tites histoires...

gérard58 · Posté le: Jeu 13 Oct 2005, 02h25 Sujet du message:

C'est une petite fille qui part à l'école avec son chat dans ses bras. Son frère lui dit qu'elle va se faire gronder par la maîtresse, mais elle ne l'écoute pas. Elle croise le concierge de l'école qui lui dit qu'il n'accepte pas les animaux à l'école, mais encore une fois elle n'écoute pas. Elle rentre dans sa classe et la maîtresse la gronde:

- Mais qu'est-ce que c'est ce chat? C'est pas une animalerie ici!

- Mais maîtresse, mon papa il a dit a ma maman :

'Quand la petite sera partis je bouffe ta chatte!'

TITIA

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc... Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!

Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?

- Un œuf, Papa, s'il te plaît…

- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !

Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.

Benjamin, tout contant de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf, Rien ! Vide !

Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?

Benjamin : Confiture !

Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !

Surlendemain : toujours, rien, vide !!

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :

- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes...

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...

Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.

Alors il demande à son mille-pattes:

'Tu veux aller au Frank's prendre une bière?'

Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!

Il attend un peu puis redemande:

'Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?'

Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi

son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:

'BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU #####!!!'

Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre

disant :

'PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures !'

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.

Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît (odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.

Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.

- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?

- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah !!!

- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !

- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Dans une ferme au fin fond du Québec, deux fermiers typiques : Albert et sa femme Marie.

Comme chaque lundi, Marie balaie la cour.

Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse un petit poussin.

Il n'est pas jaune mais brunâtre et il dégage une forte odeur.

Pas de quoi en faire un plat, Marie reprend son balai.

Un deuxième poussin passe dans le même état que le premier.

Étrange se dit-elle, balayant de plus belle.

Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai.

Cette fois Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :

- C'est toi l'Albert ?

- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier toilette parce que la, j'ai plus de possibilités !

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Je ne suis ni homme, ni femme. Je suis l'homme, je suis la femme mais si j'étais ce que je suis, je ne serais pas ce que je suis !!!

Qui suis-je ?

Réponse: le chien. Il n'est ni homme ni femme mais il suit (verbe suivre) l'homme et la femme. Il n'est pas ce qu'il suit (homme ou femme), il ne serait pas ce qu'il est (verbe être) !

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.

Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.

Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.

Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...

Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de ##### et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire:

- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.

- une personne qui vous sort de la ##### n'est pas forcément un ami.

- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule!

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais....c'est de la ##### !

- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

gérard58 · Inscrit le: 14 Nov 2004 Messages: 412 Localisation: Reims

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: 'Avez-vous des raisins? - Non on n'a pas des raisins ici!'

Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: 'Avez-vous des raisins? - NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?'

Le lendemain le perroquet est de retour et demande: 'Avez des CLOUS? - Non, réponds le barman surpris... - Avez-vous des raisins?