juste pour rire...

[quézal]

comme je peux pas mettre de phots, voici quelques tites blagues:

100 pour 100 des hommes ne veulent pas se marier
raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir ds une poissonnerie pour 20 g de moules...

mais...(réponse féminine):de nos jours, 80 pour 100 des femmes sont contre le mariage; elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile d'acheter le porc entier...::




quelle est la différence entre une blonde et une grenouille:
réponse: gre!:



4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

-Put..., elle va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule:

-T'as encore bu comme un trou hier!! t'es rentré complètement naze!!

-Mais euh...chérie, non, enfin..ment peux-tu dire ça????!!!

-Le canari, écrasé ds le presse-citron, il s'est suicidé???

[jena]

genial ,la derniere ,:::
pove zozio:

[quézal]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

-OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue!!!!

La femme ignore la remarque désobligeante.Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

-Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse, tu te trompes!!!

:::

[melany]

Je ne suis pas blonde mais pour la deuxième j'ai dû réfléchir un moment :::

[quézal]

Melany je te rassure t'es pas la seule!!: y'a toujours un moment de flottement qd je la raconte, mais moi je l'adore!!:: ça fait blague carambar!!:

[jena]

Un mec entre dans un bar et voit une grande Jarre remplie a
ras bord de
billets de 100 euros

Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve un jarre remplie de
billets.
Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100 euros pour
essayer
de
passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre

Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en
question:
Alors c'est tres simple dit le barman, en premier, du dois
boire %*% sec

un
grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace.
Ensuite, dans l'arriere cour il y a un pitbull qui a une
carie, il faut
lui
arracher une molaire, et pour finir, a l'étage, il y a une
vielle dame
qui
n'a jamais connu d'orgasme, il faut s'y employer

Le gars reflechis vite fait et se dit que c'est impossible.
sur ce, il
commence a enchaîner pastis sur pastis.

Quand il est bien bourré, il dit au barman: Vas y, tu vas
voir ton jeu
de
m..de, c'est facile. le mec donne 100 euros. le barman,
voyant le mec
complètement
éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
Il sert une un verre d'un truc pas possible, le pire truc
qu'il y est
dans
le bar, la tequila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, bois le verre
d'une traite,
des
larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.

Il se lève, d'un pas décidé il pars dans l' arrière cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des
hurlements, le mec
gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse.
Puis, silence, tous les clients du bar pensent que le gars est mort,
bouffé
par le chien.
Puis la porte s 'ouvre, on voit le gars, ensanglanté, les vêtements
déchirés,
épuisé, qui rassemble ses forces et dit :
Maintenant, elle est où la vieille femme avec la dent cariée?
:::

[Emilie]

moi j'aime l'histoire du barbecue:

[quézal]

rhoo Jéna!!:::

[Emilie]

moi c'est moins marrant mais c'est du vécu:rire:mon collègue arrive à ma table à la cantine et me dit'bonjour charmante demoiselle'je réponds 'bonjour' il me demande 'permettez vous qu'un charmant jeune homme se joigne à vous à table?' et moi je réponds'ben oui mais il est où?'::

[quézal]

PTDR Emi!!::


SAMANTHA A ENCORE FRAPPE!!:::

[Bokoukizz]

Un parisien, un marseillais et un Belge prennent un coup ensemble dans
un bar. Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs
exploits sexuels.

Le parisien dit :
Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle
m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le marseillais réplique :
Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disannggg que c'était
la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Belge ne parle pas. Les deux autres lui
demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Belge répond :

Une fois!!!

Les deux autres éclatent de rire et demandent
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Belge répond :

T'arrête pas !!!

[Bokoukizz]

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un Vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

'Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle.
« Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? '

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

' OK, je t'explique pour le Jouet et tu m'expliques pour les enfants'

[jena]

:::

[quézal]

::rire:excellentes Bokou

[quézal]

Les 7 nains vont voir le Pape:

-Nous avons 3 questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

-Aucun problème, répond le Pape.Simplet, je t'écoutes...

-Votre Sainteté, est-ce qu-il y a des bonnes soeurs au Pôle Nord??

-Oui, Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

-Et est ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?

-Euh..oui, je pense qu'au Pôle Nord,il y a des bonnes soeurs noires.

-Votre Sainteté, est ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et naines??

-Ah non ,Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines!


A ce moment-là, les 6 autres nains s'écrient en choeur:

-Simplet, y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!!